Well, so the truth is I’m not a kind of person who celebrates new year sih, Cuma ya gue merasa banyak yang harus ditumpahkan aja. Kasian ya blog ini, lama banget nggak diupdate dan 2011 nampaknya nggak banyak hal berguna ditulis juga hehe. Biasanya bahkan pada saat ulang tahun gue pasti update sesuatu, tahun ini tidak sama sekali.

2011 is over, and yah it was not my favorite year anyway. Why? What is always happens, life. Some were good, some were just hard to be passed by.

Awal 2011 gue berkutat melanjutkan skripsi gue, yang pada saat itu sesuai target, bab 3 disusun. Well skripsi brought many surprises. Gue kecewa dengan kinerja gue yang tertabrak dimana-mana. Menurut gue, gue mengerjakannya nggak semaksimal itu, gue lebih fokus menyeimbangkan kondisi emosi gue sendiri. Yah hasil akhir tidak buruk sih, tapi effort gue buruk. Prosesnya sangat buruk.

Setengah tahun di 2011 isinya Cuma ¼ skripsi, sisanya bengong, air mata, and all those efforts to keep myself strong enough to finish my final thesis, emotionally. Setelah siding nggak berama lama yah I broke up, wew hard enough, Cuma dengan durasi air mata 5 menit, life goes on, the show must go on, gue mendingin satu bulan.

2011 banyak hal baru dalam waktu yang berdekatan terjadi. Gue menghabiskan waktu banyak dengan beberapa teman, mencoba hal-hal baru yang yah sebelumnya nggak ada di kepala gue. Gue masih berbakti buat kampus, gue mentraining anak kampus sebelah, mengajar selama 2 minggu, and it was superfun, gue punya murid-murid yang fun dan membahagiakan, mereka memberikan gue sebuket bunga pas wisuda, nelfon di susahnya kerumunan dan sinyal balairung, terimakasih . Yah graduation also came in 2011. Waktu gladi resik di balairung, gue Cuma diem dramatis mikir “Dulu rasanya tempat ini jauh banget dan sekarang kok udah sampe..”

Time flies, and you know you’re super-unemployed when everyday you watch those morning live music tv shows haha. Ketika semua teman sudah mulai mendapat pekerjaan, gue berhenti melarikan diri dari ke-gloomy-an gue dan mendaftar pekerjaan di salah satu perusahaan asing. Tanpa disangka-sangka ta-daaa gue keterima. Alhasil 1/3 tahun 2011 habis dengan bekerja.

2011 yah ada 2-3 iklan muncul setelah 1 orang berlalu. Sayangnya ya iklan ya Cuma iklan, seberapa bagusnya dia Cuma bisa diperhatikan dalam waktu yang singkat, kalo kelamaan main shownya ga muncul-muncul dan gue bosan. Main show gue ya well I have to admit, mungkin season 2 kali ya. Gue gapunya apapun di kepala gue awalnya, jalan aja, liat nanti. Sampai it turned out beberapa kata-kata gue dengar dan seperti biasa gue drop. Yaudahlah we’ll see.

One of the good thing in 2011, banyak orang baru . I love my bosses, also new great friends from the office. Gue bermain dengan peer yang berbeda-beda dan fun. Pekerjaan sih ya gitu-gitu aja, I might say it’s not my passion, but this company taught me a lot. The greatest insight is how to live your life.

My birthday was sweet, I have no further explanation, even I was sick, I was superhappy, thank you, office fellas, my bosses, my friends, didi and the gank, and especially aufklarung with Krishna the big bear hehe

I told him, I can’t stop, I have things to do, i have to work, back to school, and plan some stuffs for my future, I can’t stop, and the biggest consequences is I can’t be as fun as in his head. Udah lewat, udah entah dari taun berapa masa-masanya gue hingar-bingar gitu. Nggak ada tenaga sekarang. Call me ‘nggak seru’, I’m fine with it. This is what always happen, Life, you move on.

So, 2012, please be smoother and less-dramatic, this is the dragon year right? Hopefully my year ya -fin

Quote barusan gue ambil dari salah satu serial tv Canada yang cukup menarik perhatian gue akhir-akhir ini. Judulnya Being Erica. Serial ini pada umumnya menceritakan tentang seseorang yang mengalami banyak kekecewaan dalam menjalani hidupnya yang sekarang diakibatkan oleh kesalahan keputusan-keputusan yang Ia tetapkan sebelumnya. Erica diberi kesempatan menjalani time-traveller therapy untuk dapat kembali ke masa lalunya dan mengambil insight dari hal-hal yang telah Ia jalani, bukan merubah decisionnya.Sebetulnya sih gue bukan mau menceritakan si Being Erica ini, Cuma ya ilustrasi singkat aja siapa tau adiksi gue terhadap serial ini bisa ditularkan ke kalian yang membaca postingan gue kali ini hehe.

Here it is, one of my friends lost a parent a few days ago. It was sad, supersad. Teman gue ini ya salah satu orang yang menurut gue dalam jangka waktu dekat gue mengenalnya termasuk orang yang baik hati dan menyenangkan. Dia pernah berbagi beberapa cerita mengenai kehidupannya. Waktu itu kami pernah mengobrol berjam-jam mengenai keputusasaannya menyelesaikan kehidupan perkuliahannya yang memang di ujung tanduk. Dia menjelaskan bagaimana sedari dulu sebetulnya memang kurang memikirkan pendidikan atau masa depan atau hal apapun yang sifatnya bisa dipikir nanti. Beberapa keputusan dia di masa lalunya mungkin turut mendukung kondisinya saat ini. Ya selain memang dengan fakta kehidupan ekonomi dan latar belakang keluarga yang menurutnya turut membentuk kondisinya sekarang ini. Pada akhirnya memang kondisinya yang di ujung tanduk tidak dapat diselamatkan dan kemudian musibah lain datang. Ketika gue mendengar kabar duka tersebut, gue terdiam aja sih membuang nafas berat sambil kepikiran “Aduh gimana ya dia nanti nasibnya ke depannya?” dan gue sama sekali nggak bisa membayangkannya.

Di waktu lain gue menghadiri sebuah seminar menulis novel dengan pembicara Ahmad Fuady. Beliau adalah pengarang novel negeri 5 menara, yang sejujurnya gue juga belom baca. Gue mendengarkan kisah hidupnya dari kecil secara singkat. Bagaimana Ia sebagai pemuda dari daerah di minang yang sekolah agama dan ekonomi tidak memadai lalu dengan segala kegigihannya mencapai tujuan Beliau bisa keliling dunia. Beliau bilang, modalnya hanya dengan menulis dan segala macam pintu terbuka. Pada seminar itu gue mendengarkan kalimat demi kalimat yang Beliau ucapkan mengenai bagaimana proses menyusun novelnya. Keputusannya untuk menjalani sekolah agama mana yang menurutnya mungkin masih bisa membuatnya belajar tidak hanya lingkup keagamaan saja, keputusannya untuk menulis dengan tujuan berbagi ke orang lain. Gue mengagumi keteraturannya menjalani hidup, dan struggle of lifenya menjalani masalah-masalah dalam kehidupannya.

Setelah seminar tersebut gue pulang larut dan Ayah gue ternyata masih terduduk di ruang TV menunggu gue kembali ke rumah. Gue memilih duduk ikut nonton tv ketimbang masuk ke kamar. Gue bilang, gue takut, takut membayangkan nanti gue gimana, dengan dinamika hidup gue yang kurang jelas ini. Gue takut kalau nanti gue harus bernasib kehilangan segalanya dan cenderung nggak punya jalan atau sulit menemukan jalan menstabilkan kehidupan gue. Selama ini gue hidup enak aja, aman-aman aja, teman-teman dekat gue juga sama, tiba-tiba gue ketemu 1-2 orang yang bener-bener pola hidupnya mencengangkan. Mereka yang bener-bener menganggap kehidupan gue sama dengan teori di buku, terlalu teratur, terlalu naïf, ribet karena semua serba direncanakan atau semua serba dipikirin. Sementara mereka-mereka ini orang yang hidup untuk hari ini, bahkan mungkin hanya jam ini. Dan mereka yang memperlihatkan ke gue kesulitan hidup hari ini atau besok mikir makan apa, bayar sekolah gimana itu begitu dekatnya ternyata dengan lingkungan gue, ya iya sih. Gue bilang ke ayah gue, kenapa bisa ada orang yang sebegitu carelessnya terhadap hidupnya apa dia nggak takut? Sekali lagi entah berapa juta kali ayah gue hanya menjawab, “Lah kamu kok kaget? Ya biasalah orang itu kan dia memilih sendiri jalan hidupnya, itu yang mereka pilih ya sudah mau gimana lagi, dia Cuma beda aja pilihannya sama kamu, atau sama Fuady mungkin? Beda aja masalahnya beda, beda memilih jalan kehidupan.”

Sama seperti quote yang gue paparkan sebelumnya, dimana gue memanifestasi intensi gue terhadap banyak hal untuk mengejar dan memilih kehidupan yang gue inginkan, mungkin untuk tahun depan, 3 tahun, 5 tahun, atau bahkan 10 tahun dari sekarang. Tapi tetep kan nggak tau gitu di depan ntar ada apaan. Dan itu menakutkan kalau dipikirin kelamaan. Kegundahan gue tetap gue ceritakan panjang lebar kepada Ayah gue, mengenai ketakutan ntar gimana kalo tau-tau gue bener-bener drop idupnya, dsb. Beliau hanya melirik sebentar dan berkata, “Ya itu makanya kamu sekolah kan? Kuliah sampe selesai? Mengusahakan semampunya sampai bisa lulus? Lo mengusahakan keteraturan dalam hidup lo setidaknya.”

Kata Ayah gue, sebetulnya dalam hati tiap orang pasti mau hidup nyaman, bahagia, dan ingin teratur. Bukan masalah bisa pasti menjamin kehidupan nanti, tapi setidaknya peluang untuk hidup nyaman bagi mereka yang menteraturkan hidupnya bisa jadi lebih besar. Walaupun ya di luar sana masih bisa ditemukan ada beberapa orang yang emang nggak taulah kenapa ketiban aja gitu musibah dan jadinya tetep timbul pertanyaan, hidup kita tuh kita yang milih apa udah dikasih garis dari sananya?

Ketakutan mengenai dikasih garis dari sananya ini sih krisi terbesar gue akhir-akhir ini. Terus bisa apa? Ketimbang gue kebanyakan bengong gitu mungkin gue usaha aja kali ya, mendeterminasikan semua hal supaya sampai ke goal gue yang masih terus-terusan bercabang juga. Setidaknya gue mengusahakan untuk memilih hidup gue, ya paling tidak gue berusaha memilih gue akan jadi siapa entah nantinya porsi mana yang lebih besar diberikan kepada gue, porsi pilihan gue atau porsi yang sudah tergaris dari sananya yang betul-betul misteri.

Well however I do believe that we are consist of the decisions we made before, they construct ourselves today. Hm decision making is one of the survival skills in the end.-fin

Gue : Mas, kalo misalnya lo bertemu klien dan hmm katakan saja harapan dia bisa sembuhnya hanya 5% apa yang akan lo lakukan?

Dosen Gue: Tinggalkan, apalagi kalau memang dia tidak mau menolong dirinya sendiri, masih banyak orang lain dengan persentase lebih besar untuk bisa diselamatkan. Tinggalkan.

***

“Laki-laki datang bertemu muka dan pulang bertemu punggung.” Sekitar dua bulan yang lalu Ayah gue mengatakan hal itu kepada gue. Gampangannya kalo kata orang-orang yang udah nonton catatan si boy, “Lo udah start, harus sampe finish.” Gue akan menuliskan kejadian yang menimpa gue sejauh ini. Bukan dengan maksud menjatuhkan siapapun, gue hanya mau menumpahkan segala hal, kekecewaan, kekesalan, dan tentunya dengan rasa syukur yang sangat dalam atas semua hal yang menimpa gue. Gue tidak menyesal, I’m gonna walk tall. Dan selalu ada 2 sisi dalam cerita apapun. This is from my side. Dan ini cara gue menenangkan diri.

Mungkin semuanya berawal dari kekaguman gue terhadap seseorang dari jauh. Mengagumi ciptaan Tuhan dengan sewajarnya, tanpa mengenal, tanpa mengetahui lebih dalam, hanya sekedar “Ohh oke ya.” Dan mungkin sebaliknya itu yang terjadi dari sisinya atau bukan, gue juga tidak tahu. Gue akan menyebut oknum yang akan diceritakan dengan subjek ‘dia’.

Di satu kesempatan akhirnya kami berkenalan dan dia luar biasa santun, kata-katanya bagus, bahkan mau berteriak juga ijin dulu nggak enak, padahal setau gue anaknya rame hingar bingar hehe. Datang dengan semua cerita kehidupannya dan membuat gue jatuh dan berpikir mungkin kita bisa memperbaiki semua keadaan bersama, apa yang tidak ada di gue ada di dia dan sebaliknya. Spesies berbeda. Dan untuk pertama kalinya dalam hidup gue, gue nggak stick to my plan, bener-bener jalanin aja.

Sampai di suatu titik beda spesies itu berarti beda kebiasaan, penyikapan, tutur kata, dan yang paling parah adalah perbedaan paradigma berpikir. Apa yang penting di gue belum tentu penting di dia dan sebaliknya, walaupun kadang sebetulnya secara garis normal beberapa hal itu penting bagi kami bersama. Time flies. Apa yang dikenal di awal berbeda dengan kenyataannya. Impresi hanyalah sekedar impresi, realita tetap tak bisa dihindari. Apa hal yang paling buruk yang pernah lo alami dalam sebuah relationship? Diteriaki dengan kata-kata kasar? Dicuekkin? Excess baggage masih mengingat masa lalu? Come on I had it all in one package man.

Pelampiasan amarah menjadi sangat mudah dilakukan, kata-kata kasar berjatuhan tanpa ada penyaring batas-batas kemanusiaan, dari mulai goblok, tolol, bego sampai sepaket kebun binatang. You don’t say those things to people, especially your spouse. Dan gue? Diem ajalah, karena bahkan dalam otak gue, gue jijik membayangkan kalau sampai gue harus mengatakan hal-hal itu ke orang lain, nggak proper dan nggak perlu. Berbicara dengan orang ini kesulitannya adalah batas-batas salah dan benar adanya bukan di distribusi normal, tapi di dirinya. Sekali gue bertingkah laku atau berbicara yang tidak mendukung wahamnya yang konon berasal dari perasaannya (maksud gue, enak di dia nggak? Menyamankan dia nggak?) maka output yang keluar adalah “Kamu sotoy”. Walaupun detik berikutnya dia akan berkata, “Ya tapi aku tau kamu bener.” Emang kadang-kadang rasio sama emosi itu untuk beberapa orang sampai tuapun nggak akan pernah bisa berimbang.

Dan hari-haripun tetap berlalu. Kesalahan gue yang terbesar adalah memang memikirkan perkataan beberapa orang terdekatnya terlalu dalam dan sering untuk sabar, memaklumi, dan segala macam yang tidak usah disebutkan detailnya. Smita bilang, “The hardest part is not forgiving others, but forgiving yourself. For letting yourslef drag  into that kind of situation”. Hmm iya. Mungkin gue juga typical yang nggak terjun langsung tapi bergerak around environment menjaga apa yang dia lakukan dan penting bagi hidupnya agar nggak gagal. Ujung-ujungnya gue disadarkan oleh beberapa orang lain bahwa itu bukan tanggung jawab gue, gue nggak bisa merubah ya bukan salah gue, salah dia yang nggak mau menolong untuk merubah dirinya sendiri. Dan guepun menghela nafas panjang, iya juga ya. Walaupun tetep diterusin. Aduuhhhh….

Spiteful words hurt your feelings..it’s a soul mutilation. Gue mendengar di depan mata gue bagaimana dia menyebutkan bahwa “Masa aku mesti nurunin standar aku buat kamu?” Oke mungkin maksudnya nggak segitunya tapi output kata-katanya gitu. Dan gue terdiam beberapa hari karena beberapa kata-kata yang gue dengar dan mungkin nggak usah dibahas. Excess baggagenya juga bener-bener nggak terkontrol. Gue tau every little detail mengenai apa yang ditulis di social networks atau foto yang diganti berasosiasi dengan masa lalunya. Menyakitkan sih  dan gue diam. Kenapa? Karena kalau gue confront tidak ada gunanya dan saat itu urusan kehidupan gue yang lain sangat penting untuk diselesaikan jadi mending gue menstabilkan emosi gue.

Waktu tetap berlari, sampai suatu hari gue mendapatkan bbm mengenai sudahlah semua diakhiri dengan rentetan kata-kata malas, capek, dan sekian hal egosentris lainnya dan tetap kata-kata kasar. Malam itu gue melarikan diri ke rumah temen gue, menenangkan diri sendiri. Lebih ajaibnya beberapa hari setelah itu dia datang tanpa penjelasan lebih lanjut, tanpa kata-kata apapun seolah-olah nggak terjadi apa-apa, Dan guepun tetap diam berusaha mengerti, “Oh mungkin kemaren kecapean atau ada sesuatu yang buruk terjadi.” Ikhlas.

Semua dimulai lagi dengan baik. Dan yah tau kan ada beberapa orang di dunia ini yang walaupun kesempatan jenis apapun diberikan berkali-kali ujung-ujungnya tetap dirusak juga? Suatu hari akhirnya dia hilang tidak berkabar. Yasudah. Sehari, dua hari dan berhari-hari. Sampai gue mendengar dari seseorang bahwa oh dia sudah tidak “berasa” lagi nih. Gue menghubunginya, untuk bertemu dengan maksud menyelesaikan dengan baik segala hal yang ada. Normal gitu udah gede. Dan nggak mau, katanya malu belum berani bertemu. Yaudahlah orang emang ada flawnya masing-masing. Beda-beda aja.

Setelahnya gue  pergi jalan-jalan mengurangi pikiran batin dan kembali. Dengan harapan ayo selesaikan semua atau mungkin benerin, apapunlah dengan baik-baik. Dan yang gue dapatkan hanyalah disaster demi disaster yang membuat kepala gue mengutuknya berkali-kali, sampai gue sadar, nggak sehat.

Masih terpeta jelas di kepala gue ketika pada momen akhirnya kalimat-kalimat ajaib yang membuat gue menghela nafas berkali-kali dilontarkan. Detailnya gausah disebutinlah yaa, ntar emosi terus jadi sama disfunctionnya heheh gabaik juga. Dan tetap sampai akhirpun gue masih diberikan wejangan sempurna dari bahasanya mengenai tolol dan teman-temannya. Dan ditutup dengan bye nih pake buat formalitas. And via bbm again. Ahh there’s a big difference between a jerk and a coward. Yakali jadi samsak kesalahan guenya.

Malam itu gue menyetir ke luar rumah dan dihampiri beberapa orang yang nggak tau dateng dari mana tapi Alhamdulillah. Gue pulang dan bertemu ayah gue. Gue menghela nafas mengeluarkan air mata sedikit dan berkata, “Satu-satunya hal yang gue sesali adalah kenapa gue nggak bisa membalas balik semua omongan yang kasar? Kenapa bahkan ketika gue mau mengeluarkanpun nggak mampu, gue mau meluap emosinya nggak bisa karena menurut gue itu nggak manusiawi banget, bukan gitu cara ngetreat orang lain. Dan itu membuat gue lemah karena gue diam, diam dan diam ckk.” Ayah gue cuma menjawab, “Bagus kan? Kamu dari spesies yang berbeda, value berbeda, kalo merasa nggak pantes nggak usah dilakukan, toh kualitas hidup kamu juga berbeda, dia bukan guru kamu.”

Oh iya, nggak semuanya apa yang dilakukan orang mesti dibales sama. Setidaknya gue tidak perlu mendegradasi apa yang ada dalam diri gue. Seorang teman berkata ke gue, “Gue nggak ngerti kalo gue jadi lo, how do I cope with that?” dan gue cuma senyum-senyum aja, “Yah life’s good mannn, lesson learnt uhuy.” *sambil tetep dengerin netral berisik di mobil dan ngamuk-ngamuk dikit haha ya wajarlah ya semogaaaa. Gratefully, I have a good family, teachers, and friends that lead me to a good life, amien..and they always keep my head up for everything. As Mark Sloan from Greys Anatomy told Callie Torres “All you have to do is be brave enough to get out there. You fought, you loved, you lost. Walk Tall Torres.”

Satu hal, semoga kamu tergerak untuk datang bertemu muka dan pulang bertemu punggung. Thanks for your kind words (and this is not only for formality dear). And for real, wish you all the best -fin

Pada intinya Agus mengalami masa merasa hidupnya yang sekarang ini bukan gambaran hidup yang cukup baik dan masalah utamanya adalah dia merasa pola hidupnya yang sekarang ini kemungkinan besar tidak akan bisa menunjang dan compatible dengan hidup pasangannya ke depannya. Entah ya, akhir-akhir ini gue sering sekali mendengar permasalahan serupa datang dari teman lama dan teman baru juga yang berpusat pada kecemasan berlebihan akan apa yang sedang terjadi di depan mata.

Gue terdiam lama mendengarkan bermenit-menit berlalu dihabiskan dengan Agus menjabarkan seberapa besarnya Ia ketakutan menjalani hidupnya. Nggak lugas sih dia bilang, cuma tergambar aja sebetulnya takut banget. Agus bilang dia tau sebagai laki-laki harusnya dia lebih bisa memperjelas hidupnya, memikirkan pekerjaan apa yang nantinya harus dijalani karena Ia memang berpikiran untuk memiliki keluarga. Satu hal sih, Agus tau semuanya yang harus dia lakukan hanya saja penyakit orang kebanyakan adalah Agus memilih nggak mau, atau mungkin belum mau ya. Sebuah percakapan yang sampai sekarang ini masih terekam jelas di kepala gue adalah sebagai berikut :

Agus : Gue tuh egois anaknya, maunya ya gue melakukan hal-hal yang ada dulu aja nih maunya seneng-seneng

Gue : Oh terus ?

Agus : Ya gue tau harusnya nggak gitu, gue tau nih harusnya gue berubah biar lebih baik hidupnya

Gue : Err, lo berharap nantinya lo bisa punya keluarga kan? Mungkin ya mungkin menurut gue yang lo jalanin sekarang nggak cukup dong, siapapun yang bersama lo pasti waswas kan memikirkan ntarnya gimana kalo kelihatannya lo nggak berusaha apapun buat hidup lo sendiri?

Agus : Iya sih

Gue : (Ngeliatin)

Agus : Tapi kalo gue nggak egois lagi gue berubah dong? Gue nggak jadi diri sendiri?

Dan setelah kalimat barusan gue menghela nafas panjang, mengingat sebuah quotes yang dibicarakan Ramda dan Dhea di Anomali minggu lalu..

“People don’t want their lives fixed. Nobody wants their problems solved. Their dramas. Their distractions. Their stories resolved. Their messed cleaned up. Because what would they have left? Just the big scary unknown. “–Chuck Palahniuk

Berbulan-bulan yang lalu mungkin gue nggak bisa mengerti sama sekali kenapa ada orang yang tau masalahnya banyak bukannya diselesein malah ditambah terus-terusan. Dan sekarang makin keliatan jelas emang banyak juga sih orang begitu entah kenapa. Sedihnya, ya sedihnya buat gue adalah apabila pola berpikir seperti itu terdapat di orang-orang terdekat gue. Hal terakhir yang gue bilang ke Agus sambil menghela nafas adalah, “Gimana kalo dianggapnya bukan merubah tapi memperbaiki, beda lho.” Dan si Agus hanya menjawab, “Oh gitu ya, iya sih.” Alhamdulillah, walaupun mungkin efeknya temporer.

Mm mungkin susah ya menerima apa yang sudah ada, belum ada, salah, dan benar yang terdapat di dalam diri kita sendiri. Gue sendiri susah misalnya disuruh memberhentikan bagaimana gue selalu overthink akan banyak hal, padahal itu efeknya membuat gue mengalami kecemasan hampir tiap hari. Cuma normalnya, standar normalnya, ketika sesuatu itu sudah bisa dinilai nggak menyamankan untuk diri sendiri atau bisa diukur bagi kehidupan sendiri nantinya itu bisa mendatangkan masalah besar, sebaiknya langsung diperbaiki dari sekarang. Hanya saja mungkin batasan normal belum bisa menjadi takaran utama baik dan buruk semua orang. Apa yang baik buat gue mungkin tidak baik bagi misalnya Agus mungkin? Dan sebaliknya

Satu hal yang gue ingatkan Agus untuk dipikirkan baik-baik. Gue bilang ke dia, perubahan dan perbaikan itu datengnya dari diri sendiri, bukan dari orang lain, bukan dari lingkungan, jangan manja nyalah-nyalahin lingkungan hidup atau nyalahin orang lain nggak bisa merubah dirinya ke arah yang lebih baik. Dan  jangan defense pernyataan gue dengan itu teorinya, nyatanya nggak begitu. -fin

***

Gue anaknya kuat. Katanya gitu sih dan gue coba berkali-kali mengembalikan diri gue sendiri untuk berpikir hal serupa akhir-akhir ini. Gue banyak bergantung pada kekuatan pikiran gue, memikirkan banyak hal-hal baik dan celah-celah yang bisa gue temui untuk menjadi lebih baik lagi. Dan kemudian pada kenyataannya akhir-akhir ini gue mudah terpuruk, feeling down, dan hilang. Dengan bahasa sederhana, gue butuh emotional support yang sangat besar.

Tapi kemudian cepat-cepat gue hapus pikiran itu dari kepala gue, karena gue nggak akan membiarkan diri gue jadi seseorang yang luar biasa demanding dan senang menyalahkan lingkungan. Maybe i’m not that strong, but I’m sure I’m not a quitter.

Gue 22 tahun, sidang skripsi periodenya sedang mendekat, masalah pekerjaan,  beberapa tawaran sudah muncul dan dibukakan pintunya, hanya bagaimana gue mau melangkah aja. Gue belakangan lebih diem, nggak terlalu pecicilan, banyak bengong. Dulu tiap hari gue meledak-ledak leloncatan dimana-mana. Sekarang segala aktivitas gue terserap habis dengan drastis dan gue berusaha terus mendekat dengan hal-hal yang menjadi tujuan gue. Kendalanya, gue ciutan, cemasan, nggak berujung, dan gue butuh bantuan. Ah harusnya gue bisa sendiri ya, iya-iya.

I believe that life should be fun and meaningful. You have fun then you should fill yourself with meaningful things so you can save your life. Akhir-akhir ini juga idea of fun orang-orang berbeda, yang mana yang bisa menjadi pelampiasan secepatnya aja, taktis. Orang-orang sudah mulai berganti orientasi pada usia sekarang ini dan itu hal yang baik. Bagaimana dengan seiring bertambahnya usia orang, apapun bisa menjadi fun tanpa harus ada pelepasan adrenaline secara besar-besaran.

And meaningful. Sesuatu yang menyelamatkan orang adalah pikirannya, logikanya kan? Ayo siapapun boleh meneriaki kalo gue sok tau. Tapi Tuhan menciptakan manusia berbeda dengan makhluk lainnya karena diberikan akal pikiran, and I believe we should use it more. Kalo di mata kuliah faal, sesuatu yang terus dipikir dan dijalani dengan emosi hanya sampai pada batas hewan-hewan mamalia semacam kambing, sapi, dkk. Karena emang mereka dibatasi hanya punya sampai situ. Dan gue manusia, jadi harusnya gue bisa lebih advance cara mikirnya, harusnya.

Gue nggak mencederai fungsi perasaan, fungsi emosi, fungsi kata hati, atau hati nurani yang tidak ingin gue perdebatkan keeksitensiannya. Hanya saja akhir-akhir ini gue menyadari kalau banyak hal yang bisa sangat bias diputuskan menggunakan emosi. Salah satu faktor yang besar  mempengaruhi emosi gue akhir-akhir ini adalah ketakutan dan kecemasan. Stagnan.  Gue nggak bergerak, nggak membicarakan apa-apa, padahal gue tau gue butuh menyalurkannya.

One of my bestfriends said to me, “I let my logic wins.” , dan dia pergi meninggalkan kenyamanan yang sudah dijalankannya. Dan gue terkagum-kagum dengan keputusannya. Gue sendiri belakangan banyak berpikir mengembalikan logika gue pelan-pelan. Bagaimanapun juga kepala gue, diri gue sendiri harus bisa tersetting dengan benar sebelum gue mencoba membantu siapapun. I’m about to be back to the old me, face my fear, get on, and walk tall.

Hari ini, apa yang gue tulis sekarang sebetulnya adalah satu bagian kecil dan langkah awal dari berdamai dengan diri gue sendiri. Semoga. Gue mengharapkan perubahan yang cepat dari diri gue sendiri, berusaha menstabilkan semua hal yang ada dalam kehidupan gue. Perlahan-lahan. Gue berusaha kecil-kecil mengontrol lagi apa yang ada, entah langsung atau entah dari jauh, semua gue coba, selama itu berguna. Masalah gue sekarang satu, bagaimana gue mengatasi kecemasan gue, sukur-sukur ada yang bantu, nggak ada ya gue coba bangun sendirian.

But sometimes, I want you there, sometimes, somehow, with your complicated life and thoughts and feelings, I want you there.-fin

Gue mungkin udah lama ya berpikir hal yang jauh-jauh,udah lama nggak menikmati keadaan sekarang yang di depan mata seada-adanya. Mungkin terakhir ya sekitar umur-umur  SMP gitu. Gue lupa dan sedikit mati rasa pada hal-hal sederhana yang ternyata cukup dan bahkan sangat membahagiakan untuk beberapa orang. Hal-hal sederhana yang oleh salah satu orang terdekat gue selalu ditekankan dengan kalimat, “Ya namanya manusia.”

Mm manusia ya, yang katanya butuh hal-hal sederhana supaya dirinya bisa tenang, ngerasa enak, ngerasa safe. It’s all about being human. Dan gue? Being human buat gue adalah dengan merasakan dan menjalani secara bertahap tugas-tugas sesuai dengan usia gue. Pada saat sekarang,  menjadi manusia buat gue berarti gue harus berjalan pelan-pelan mendekati apa yang gue targetkan baik jangka pendek maupun panjang di hidup gue. Gue menikmatinya, sangat menikmati sama seperti orang-orang lain yang menikmati dengan nyamannya simple things yang terjadi. Mungkin saja apa yang gue nikmati itu menjadi hal yang berat buat orang lain untuk dipikirkan, menjadi membuat gue semacam orang kaku yang sepertinya nggak ada seni menikmati hidup. Mungkin saja benar dan mungkin juga salah.

Gue lupa bagaimana hanya keindahan bentuk bulan dengan halonya di suatu malam menjadi menenangkan pikiran. Mungkin secara otomatis yang ada di kepala gue hanyalah, yailah bulannya juga besok ada lagi. Padahal kalo diliat-liat dirasain ya emang bagus, emang guenya aja terlalu apatis sama alam dan itu emang kelemahan gue. Yuscha bilang, “Mungkin kalo bulannya ada 10 kita baru ngeh Sas.” Haha ya mungkin sih. Itu emang kelemahan terbesar ketika kita dibesarkan dalam lingkungan yang membuat kita menjadi manusia rasional, mengedepankan logika hampir di semua bidang, dan sahabat-sahabat gue adalah orang yang serupa cara berpikirnya, jadi kami tidak saling membantu kalau mulai membahas hal-hal yang berkaitan dengan simple things. Simple things yang ada dalam kepala kami berbeda.

Gue lupa bagaimana hanya berimajinasi kecil-kecil mengenai sesuatu yang tidak mungkin direalisasikan seperti waktu usia anak-anak itu begitu menarik untuk dibahas. Pikiran gue saat ini mungkin lebih ke planning, bukan berkhayal, merencanakan hal-hal yang bisa jadi 3-5 taun dari sekarang gue realisasikan bersama teman-teman yang sepaham. Dan itulah simple things kami. Haha kalo gue baca ulang lumayan mengenaskan. Eh tergantung dari bagaimana masing-masing menyikapinya sih hehe, ya gue nggak tau kan dan nggak mau juga menjadi judgemental di hanya salah satu sisi pandang.

Dan gue berterima kasih kepada Tuhan. Berterima kasih pada kuasanya yang mempertemukan gue dengan seseorang yang sepintas cara berpikirnya sederhana, tapi sebetulnya sangat kompleks dan dalam. Gue bersyukur dengan ketulusan dan kespontanitasan yang gue temui dalam diri orang ini. Walaupun setengah mati gue berusaha untuk bisa memahami dan belum berhasil. Mm dan kadang-kadang sedih, sedikit merasa tolol hehe.

Gue mendapati bahwa sapaan-sapaan semacam selamat pagi begitu berarti pada beberapa orang, membuat Ia merasa bahwa itu yang tetap dibutuhkan sebagai manusia pada usia berapapun. Gue lupa sudah terlalu lama tidak menginjak ranah tersebut. Kemudian ketika gue mencoba membuka pikiran gue mengenai hal tersebut, itu menjadi tidak menyebalkan. Suatu hari gue terbangun dengan perasaan bahwa itu luar biasa menjadi menyamankan . Terima kasih banyak .

Tapi kan ya hidup itu pilihan. Nggak akan ada 2 orang yang berpikiran sama untuk suatu hal, sesama-samanya pasti tetap ada bedanya.  Terserah mau jadi yang mana. Masalah menjadi manusia, mungkin emang bener, nggak usah repot-repot mencari kebahagiaan, ada simple things yang bisa dinikmati dan dirasakan setiap hari kalau kita mau mencoba lebih nyaman menjalani hidup. Untuk gue, mungkin itu yang paling penting dipelajari saat ini. Gue dengan kecemasan gue setiap harinya yang cenderung tidak berhenti-berhenti mungkin perlahan-lahan dapat terobati dengan coba untuk menikmati hal-hal sederhana di sekitar hidup gue. Tapi juga bagaimana pandangan mengenai menjadi manusia harus terus jalan ke depan, nggak berhenti, menyelesaikan tugas-tugas yang emang harus dilalui di usia kita dan ke depannya juga penting. Karena sumber daya yang tidak bisa diperbaharui ulang adalah waktu bukan?

Tapi ya tapi kalo dipikir-pikir dan tentunya dirasakan, hidup mungkin akan jadi lebih seimbang dan sangat berimbang kalau seseorang mampu berpikir dan menjalani hal yang simple, tetapi tetap maju ke depan secara bersamaan. Jadinya nggak terlalu ekstrem santai dan ekstrem nggak santai. Selalu dan selalu ada waktu untuk mempelajari berbagai macam hal dan menikmatinya. Sehingga waktu yang terus berjalan bisa tetap dijalani dengan baik dan tetap dibawa nyaman nggak penuh kecemasan.

Dan mungkin tetap sama aja, yang diperlukan untuk melakukan kedua hal tersebut cuma satu, keterbukaan pikiran dan tidak menilai sesuatu dengan negatif. Itu mungkin ya yang harus dilatih ke setiap orang, agar kita nggak terlalu terganggu dan mempermasalahkan paradigma berpikir orang lain yang mungkin berbeda. Toh sesuatu yang bener-bener berbeda bisa jadi sesuatu yang enak kan? katakan saja air dan kopi, 2 zat berbeda dan kalau dicampur enak kan ya? Daripada kita mikir-mikir semua hal yang berbeda adalah air dan minyak, mungkin bisa di-set ulang pikirannya menjadi air dan kopi.

Dan sekali lagi gue berterima kasih telah bertemu orang yang cukup baik mengajarkan bagaimana hal-hal kecil bisa sangat membahagiakan buat hidup, terima kasih banyak, semoga perlahan-lahan bisa jadi kopi yang enak, amin -fin

Gue nggak pernah nyangka hidup nggak pake sks cukup membosankan. Bukannya gue orang yang rajin belajar terus jadinya mau kuliah terus, tapi bener-bener itu menyerap semua energi gue hanya untuk bengong, diam, dan semakin nggak produktif. Ini udah entah periode bosan yang keberapa. Semester lalu gue memberhentikan semua kegiatan non-akademik dan yah langsung pusat kebosanan gue datang. Sekarang kegiatan gue hanya skripsi skripsi dan skripsi yang penuh keraguan dalam menjalaninya dan mandek dek, damn.

Teman-teman satu per satu mulai hilang. Ada yang udah lulus dan kerja, ada yang yah masih ngejer kuliah, ada yang fokus sama payung penelitian skripsinya, ada juga kali ya yang kayak gue terbang-terbang entah kemana. Comfort zone gue entah kemana, apa masih ada bentuknya atau nggak gue nggak tau.

Belum lama ini seseorang bertanya ke gue, “Apa orang harus selalu keluar dari comfort zone?” , detik itu gue yakin jawabannya iya dan gue memang menjawab hal tersebut. Beberapa hari kemudian gue tersadar, ‘keluar atau tidak’ bukanlah kosa kata yang paling tepat untuk masalah comfort zone. Pembaharuan, ya pembaharuan. Rekonstruksi ulang zona nyaman hidup, itu yang paling bener menurut gue lho ya. Bagaimanapun manusia butuh merasa nyaman, tapi kan zona nyaman itu nggak bisa terus dengan komponen yang tetap, akan ada masanya zona nyaman tidak lagi memenuhi kebutuhan kita dan harus terus kita rubah. Kemungkinan lain yang pasti terjadi dan harus adalah ya kita menciptakan zona-zona nyaman yang baru.

Waktu nggak berhenti, iya nggak, sama seperti sekarang gue menulis, waktunya lari-lari sampai gue tersadar gue belom konsultasi skripsi. Skripsi gue yang istilahnya itu harta benda gue yang cukup berharga untuk kemaslahatan kehidupan gue. Gue membawa itu seserius mungkin, tapi drive gue bergerak sebaliknya. Gue bosan sekali akhir-akhir ini. Sangat.

Hampir setiap malem gue kurang tenang, kebangun nggak penting dan akhirnya bengong. Mikir gue nih gimana sih maunya? Tapi sekuat tenaga gue cover ulang semua, hanya sayangnya dilakukan dengan mikir doang. Gue harus bikin target, mencari kenyamanan gue sendiri dengan diri gue sendiri. Membuat zona nyaman yang bisa mendongkrak drive gue untuk bergerak. Nggak ada lagi orang-orang hebat di semester 6 yang bisa diajak ngobrol dari maghrib sampe jam 11 malem di kantin hanya untuk mempertebal serabut-serabut otak. Padahal itu gunanya luar biasa walaupun melelahkan. Semester lalu nggak sampe jam delapan gue udah pulang, bener-bener kesedot bosen banget.

Sekarang? Ke kampus kosong gitu, kantin sepi banget. Beberapa teman-teman angkatan di bawah 2007 bahkan sampe bilang supaya kami bikin skripsi di kampus aja, karena kerasa banget kosongnya. Gue sedih sebetulnya sih. Melihat foto-foto lama, melihat kantin sekarang, melihat kondisi gue sekarang, yah zona nyaman gue nggak cukup lagi membuat kami semua nyaman.

Ada satu hal yang emang nggak berhenti untuk harus terus disesuaikan. Seperti semua hal klise yang disebutkan semua orang, “Apa yang kita dapat di masa depan bergantung kinerja yang kita lakukan sekarang.”

Jadi sekarang gue harus apa? Harus siap-siap lagi buat lari, harus, karena gue bosan membicarakan hal yang terjadi saat ini maupun yang kemaren yang diulang-ulang. Habis topik gue disitu. Gue punya banyak topik lain yang mungkin nggak penting untuk sebagian orang. Tapi apa sih penting nggak penting? Tergantung dari gimana penyikapan kita aja kan? Gue mau berpikir dan berbicara tentang besok.  Besok, besok, dan besok harus apa, konsentrasi gue harus ke situ dan gue nggak boleh goyah sedikit aja, semoga. Karena Cuma itu satu-satunya hal yang bisa merekonstruksi diri seseorang, dengan nggak membiarkan diri sendiri terperangkap di masa kejayaan sekarang dan berhenti, karena waktu nggak pernah berhenti, apalagi mundur. Nggak pernah.That’s life.-fin

“Gue percaya bahwa tidak ada yang namanya cocok dalam sebuah relationship, adanya mencocokkan, dan memang selalu begitu.”

Gue mengangguk-ngangguk dalam diam mendengar kata-kata dari salah satu dosen muda gue tersebut. Kemudian dia bercerita bagaimana Ia dan istrinya memiliki karakter yang sangat berbeda. Istrinya cenderung terlihat datar tidak ekspresif, sementara Ia adalah seorang laki-laki yang ekspresif, sehingga dalam beberapa interaksi yang terjadi, mereka terlihat sangat lucu sekali hehe.

Satu yang paling gue ingat adalah cerita mengenai dosen gue ini mau melamar calon istrinya, Ia sudah mempersiapkan setting dan serangkaian hal-hal romantis untuk sekedar bertanya apakah si wanita tersebut mau menjadi istrinya. Kemudian jawaban dari sang calon istri hanyalah sebuah tendangan dan sepotong kalimat  “Ya kamu interpretasi sendiri aja, kan kamu psikolog.”

Sampai saat ini gue nggak bisa lupa betapa gemesnya ekspresi dari dosen gue saat menceritakan hal tersebut, dan gue sangat tau, si calon istri tersebut pasti sebenernya bahagia sekali hehe. Gue paham karena ya gue adalah seseorang yang cukup tidak bisa menunjukkan perasaan-perasaan gue dengan gamblang. Beberapa orang teman dekat menyebut gue “Afek datar” ya sudahlah hehe.

Kembali ke soal mencocokkan, gue akhir-akhir ini berpikir apa susah ya berusaha memahami atau menyeimbangkan cara bersikap, berespon, dan berpikir seseorang? Melihat dosen gue dan istrinya pasti banyak adjustment yang dilakukan. Istrinya beruntung banget,  pikiran dosen gue pasti sangat positif jadi terima-terima aja haha. Gue berusaha begitu, berusaha mencoba untuk melihat celah positif dan itu nggak memberatkan gue sama sekali. Mungkin ada baiknya gue mencoba mempertimbangkan dan berpikir dari sudut pandang yang sangat jarang gue sentuh. Tapi apakah orang lain juga bisa gitu? Apa bisa cukup mudah dan sabar untuk melihat hal-hal yang bisa menjadi celah untuk dicocokkan. Dan apa iya gue beneran sudah melakukan hal tersebut dengan baik? Yah sama seperti tulisan-tulisan gue sebelumnya, gue selalu nggak tau.

Mungkin saja apa yang disebut nggak cocok itu bukan dari segi pembahasan atau obrolan yang terjadi. Bisa aja itu cuma output dan dijadikan tolak ukur ketidakcocokkan karena memang itu yang paling konkret. Beda keyakinan gue rasa juga bukan penyebab timbulnya ketidakcocokkan, walaupun ada value agama yang berbeda satu sama lain. Hal yang paling mendasar dan mengerikan mungkin adalah perbedaan paradigma berpikir. Bagaimana ada seseorang yang selalu berpikir hari esok dan ada mereka yang ingin waktu berhenti. Dari sebuah pemikiran itu aja, cara hidup dan hal-hal yang diperhatikan akan jadi sangat berbeda. Operasionalisasi dalam aspek apapun akan menjadi sangat jauh dan jauh dan jauh dan nabrak dan doa ajalah banyak-banyak.

Perbedaan pola pikir yang membuat gue menjadi data ekstrem entah kanan atau kiri dan kadang-kadang gue sampai menarik nafas untuk mencoba menetralisir hal tersebut. Dan itu nggak memberatkan gue sejujurnya, nggak saat ini.

Hari ini gue agak tertohok mendengar beberapa hal. Mendengar gue tidak akan pernah bisa mengerti dan gue jauh dari bisa mengerti ekstrem data gue dan begitupun sebaliknya. Gue takut sekali, yang gue takut hanyalah gue nggak ingin ditinggal pergi, I start to follow my heart and I’m scared to hell because of it. Berkali-kali gue mikir harus menyelamatkan diri gue sendiri, gue takut merasakan sakit, nggak berani, nggak enak, udah pernah, jadinya gue lumayan kesel waktu gue tau gue “Deg-degan”.

Baru kali ini seumur hidup ada yang bilang gue insensitif, nggak peka, nggak bisa ngerti, respon gue menyebalkan, dsb.  Mungkin gue terlalu larut dengan omongan orang-orang, dengan bagaimana mereka sering menghabiskan waktu bercerita ke gue karena gue nggak judgemental dan gue mencoba melihat bagaimana orang dengan komponen a,b,c, dst dapat melakukan problem solving yang berbeda sesuai apa yang ada dalam diri mereka. Ternyata gue salah. Masih ada dimensi lain yang nggak tersentuh dengan baik oleh gue. Dan sekarang itu di hadapan gue dan auranya begitu besar dan somehow menyamankan sekaligus mengkhawatirkan.

Gue ingin tau bagaimana cara kerja dari sebuah kata kerja cocok menjadi mencocokkan. Ya gue percaya dia kata kerja. Nggak bisa, orang gabisa cocok 100%, Bapak gue membenarkan hal tersebut. Kemudian semua orang tau kalau dalam sebuah hubungan apapun effort harus datang dari kedua belah pihak, nggak bisa yang satu egois terus-terusan ingin mendapat respon yang sesuai sementara yang lain sabar ngejer lari-lari tanpa dipertimbangkan kalori yang keluar dari lari-larinya.

Bila pernah bilang ke gue kalo dia dan pacarnya adalah dua individu yang sangat berbeda. Bila bilang, “Biasanya kenyamanan yang muncul dari 2 orang yang sangat berbeda terjadi karena sebetulnya kalian completed each other tapi dalam menjalaninya akan selalu aja kebentur masalah-masalah banyak karena pada dasarnya kalian berbeda.” Dan dia 3 taun lebih sama pacarnya, ampun hehe.

Bapak gue juga membicarakan hal serupa, bagaimana dia dan mama orangnya 180 derajat bedanya. Sampe guepun nggak bisa ngebayangin dulu pacaran gimana, apalagi selama nikah. Hanya saja, ayah gue mengajarkan gue dengan baik bagaimana kita harus melihat celah positif pada suatu hal yang senegatif apapun, usaha dan usaha untuk lihat celahnya. Dulu itu sulit buat gue, perlahan-lahan gue mencoba melakukannya dan nggak tau masih belum terlalu berhasil sih nampaknya.

Ternyata, masing-masing bagian yang bolong bisa saling ditutupi. Harusnya..logikanya..

Hm entah ya gimana, mungkin positifnya kondisi gue sekarang adalah gue belajar banyak hal, terutama mengenai “merasa” kali ya. Soalnya ya setelah sekian lama, hari ini lapisan kaca di mata gue retak cukup lama hehe. Terimakasih banyak..

dan semoga semua baik-baik saja dan semakin baik, amin.

Chapter #1

Saat ini dan sebelum-sebelum ini selama beberapa bulan kondisinya mungkin ya mungkin sih gue sedang agak mudah linglung dan butuh pegangan. Gue membuat keputusan besar beberapa waktu lalu untuk pergi dari suatu kondisi yang sebut saja aman, sesuai dengan apa yang gue pikirkan, walaupun setelah berdiskusi dengan beberapa orang, gue mundur, lari, dan bersembunyi karena ya ragu-ragu, selalu dan selalu ragu-ragu. Maafkan gue si anak bodoh yang menghabiskan waktu seseorang. Mungkin nanti ya mungkin, we’ll see.. 

Chapter #2

Satu-satunya yang gue yakini mengenai diri gue sendiri adalah kemampuan mengontrol rasa yang gue pupuk dengan baik sampai 22 tahun gue hidup. Mengontrol dan mengontrol dan selalu berhasil. Gue lupa kapan terakhir gue deg-degan akan sesuatu atau seseorang atau ya degdegan karena stupid or sweet things. Gue lupa. Bye-bye.

Dan sejujurnya gue merasa aman, dengan kondisi gue tidak perlu repot-repot kepikiran atau terbawa rasa mengenai hal-hal kecil semacam itu. Ya kecil, tapi mungkin ya mungkin itu penting.

I told him, I’m losing the sparks..and he did nothing..

Chapter #3

Dan yah my heart is pounding yes yes yes…

Menyebalkan..super..dan untuk setelah sekian lamanya dor dor dor bahkan dinetralisir alasannya nggak bisa, sampai sekarang, sampai detik ini gue coba menelaah sulit. Ada batas kecerdasan gue yang nggak mampu menggapai apa yang ada di balik alam bawah sadar rasionalisasi gue. Gue coba kulik, angkat, gue nggak yakin dengan penalaran-penalaran yang ada.

Super menyebalkan, 

dan

Sejauh ini, satu-satunya hal yang menyebalkan dari kamu adalah kamu menyamankan, tanpa alasan yang bisa didefinisikan, ya kamu menyamankan..dan itu menyebalkan..(18/01/11)

Pesan sponsor dari seorang sahabat lama : Dig deeper

..okay, will do -fin 

Oke, kebingungan ini bermula dari obrolan kecil-kecilan dengan bude gue. Mungkin ponakan-ponakan sekarang sudah mulai bertambah dewasa, dan baru-baru ini sepupu yang seumuran gue menikah, jadinya pembicaraan mengenai pasangan hidup mulai terasa ada dimana-mana dan sejujurnya kadang-kadang menjemukan hehe.

Bude bilang tahapan orang mencari pasangan itu ada 3, untuk setiap orang. Biasanya bergantung dengan usia dan tingkat kedewasaan. Bude membaginya lebih ke masa ketika sekolah, kuliah, dan selepas kuliah atau menjelang selesai perkuliahan. Orientasi orang dalam memilih pasangan berubah-ubah dari tahun ke tahun. Gue jadi ingat ketika gue dulu akhir kelas 2 SMA mengakhiri hubungan kedekatan dengan seseorang dan berpikir mungkin kapan-kapan mungkin dekat lagi, ayah gue berkata, ”Tahun depan aja orientasi dia sudah berbeda, kamu juga, kalian berdua nggak akan saling mencari.” jeng jeng jeng dan benar saja sampai hari ini kami tidak saling tahu dan ingin tahu keadaan masing-masing

Kata bude tahap pertama yang didefinisikan tahapan usia SMP-SMA ya sebut saja remaja adalah pasangan yang potensial meningkatkan eksistensi di lingkungan sekitar. Oke logisnya selama di buku-buku mata kuliah yang ada ya memang remaja mencari eksistensi, jadi nggak salah juga.  Pada fase tersebut menjadi penting memilih seseorang yang physically attractive, eksis di lingkungan lebih baik, misalnya kalo dulu tuh liat ekskulnya, kegiatannya, dll yang bisa anda jabarkan sendiri dengan elaborasi yang lebih baik hehe.

Mendengar itu gue tertawa, teringat dulu sekali teman-teman sering bertanya, ”Sas kenalin anak dance dong.” atau kalo yang cewek, ”Eh itu si yang main gitar itu ganteng banget ya, ceweknya bentuknya ga jelas banget.” atau mungkin hal lainnya adalah pasangan populer sewaktu SMA, spotlight hidup semua orang hihi jadi lumayan kangen. Dulu sih juga model pacarannya semua orang berantemnya suka ya dari dulu gue suka ngerasa aneh aja kurang penting, masalahnya diada-adain, tapi ya gimana emang fasenya. 

Selepas tahapan itu ada tahap kedua ketika masa kuliah, bude bilang saat itu orang-orang mulai melihat apa yang disebut potensi diri dari setiap orang. Prediksi kecil-kecilan dalam beberapa tahun lagi seseorang akan menjadi seperti apa dan melihat modal dasar pada diri seseorang sekarang. Dalam bahasa yang lebih sederhana pertanyaannya yang ada di kepala tiap orang menjadi, ”Kira-kira apa yang bisa dia miliki nantinya?”

Dan pertanyaan bude gue ditunjukkan evidence-nya dengan baik oleh salah satu teman 2009 bernama Uta, dia melontarkan pertanyaan, ”Oh, dia visi, misi, dan filosofi hidupnya apa kak?”, ”Oh Kak sama yang paling penting kakak bisa nggak sih membayangkan seorang cowok itu nantinya bisa jadi ayah yang baik untuk anak-anaknya nggak?” Gue menghela nafas panjang, selain karena ketajaman penilaian dan jarak pandang jauh berpikir Uta yang luar biasa adalah karena ya betul pertanyaan itu yang terus berulang-ulang ada di pikiran gue semenjak semester 1 kuliah. Oke terlalu jauh kan ya ayah yang baik, tapi toh melihat waktu yang cepat berganti itu menjadi dekat ya hehe. Teman-teman fasil thinking skill selalu semangat menanamkan semboyan head to heart. Gue pun membagikan pemahaman yang sama kepada teman-teman yang ada di kelas gue, untuk berpikir baik-baik sebelum memutuskan kepada siapa kalian jatuh cinta. Since yesterday i found a quote, ”Love is a decision, not an emotion.” Haha.

Bukan menghilangkan yang namanya hati, emosi, dan teman-temannya. Tapi selalu dan selalu kalau mau dipikir lebih dalam, sejujurnya kita selalu mencintai seseorang karena alasan-alasan tertentu, seperti yang pernah gue tulis di sini. Hanya saja mungkin makin lama alasannya seharusnya bisa disadari. Alasan-alasan itu keluarnya dari otak kan ya. Silahkan siapapun boleh men-deny, tapi gue jamin dari alam bawah sadar kalian ketika merasa senang, sakit hati, naksir, atau apapun itu bisa diangkat ke alam rasionalnya, hanya kadang-kadang mungkin ada yang pembenarannya ikuti kata hati lo. Oh come on liat film yang ada orang brain dead, gimana coba? Gabisa ngapa-ngapain ketika lo brain dead, emang dia pusat segalanya. Di buku Paul Richard dan Linda Elder (2002) bahkan mereka berani membuat bagan bahwa thinking controls your desire, emotion, and behavior. Dan demi apapun gue setuju luar biasa. You are what you think.

Fase terakhir adalah fase menjelang akhir kuliah atau selepas kuliah. Pertanyaan bergeser lagi menjadi, ”Apa yang dia miliki sekarang?” Kalau fase sebelumnya abstrak, fase kali ini konkretnya, konkretnya orang ini bagaimana. Kalau boleh jujur, semua perempuan di dunia ini mencari keamanan selain kenyamanan. Safety, yes. Kalo yang laki-laki meliht sebagai life-partner yang baik nampaknya. Gue sudah melihat mereka yang lari mencari yang lebih baik untuk hidup mereka, pada akhirnya mereka menggunakan otaknya. Dan meninggalkan mereka yang entahlah, mungkin dianggap kurang aman, sesayang apapun. Makanya gue selalu degdegan dengan sahabat-sahabat gue yang laki-laki, gue selalu concern dengan apapun yang mereka pikirkan ke depan dan alhamdulillah kebanyakan mulai baik arahannya. Sama yang perempuan juga makin lama pola pikirnya makin kuat. Benar-benar nggak sembarangan. Sampai bisa ada term dari teman-teman sekarang yang berkata, ”Duh kalo si A atau B itu cocoknya jadi pacar SMA.” , keliatan banget kan mulai mikir? Fase terakhir ini biasanya mengarahkan ke jenjang pernikahan. Ya memang sih mau gimana lagi.

Kemudian dan kemudian ayah gue cukup keras dengan hal itu. Dengan potensi yang dimiliki seseorang. Dan gue juga begitu sih sejujurnya. Cuma ya memang selalu timbul kesulitan sih. Semalam tiba-tiba bapak gue bilang, ”Kamu punya time limit sampai kira-kira 2 tahun dari sekarang, dilihat yang bener jangan buru-buru.” Gue ga ngomong apa-apa, diem aja, menerawang. Buat gue sekarang yang itu time limitnya kalau memang ada yang pantas ditunggu ya ditunggu, ada yang perlu dibantu ya dibantu, dan begitu terus. Sampai sebelum ini Ayah gue bilang, ”Yang jelas ketika sudah sampai waktunya dan kamu sudah punya decision-nya, jangan pernah nyesel, jangan nyesel.”

Dan gue ?  Tetep bingung karena kepikiran hehe,  lalu terdampar dengan interupsi alam di dalam kepala gue yang entah maksudnya apa dan untuk siapa, detik ini juga melalui sepotong  lirik lagu Bury My Head-nya Kate Walsh, “Why cant you be different from the rest? Oh, won’t you surprise me instead?” –fin